大学狗-温宿

陈鸿宇,王祖贤,黑花,张良,言白,老齐娶我,红色组,小太阳

© 大学狗-温宿

Powered by LOFTER

【对有些人来说,世界上就只有两件事情:关你屁事,关我屁事】
前几天,跟前同桌无意中谈起二胎的事情...
出人意料的,我们的见解不谋而合。
我和她都是接受不了父母生二胎甚至强烈反对,而且还多多少少带有对二胎的反感和厌恶的情绪。
她甚至还开玩笑说:我想我以后生不了孩子。
但是值得庆幸的是:我和她都不在二胎家庭。
其实我挺体谅这样的孩子的:也许在他们的心里等到父母的爱是对自己最大的慰藉。
“总有人满怀欣喜与感激地迎接新生命的到来,在他们的欢喜与笑声中我的自私和丑陋被放得无限大。
我嫉妒他得到了我曾经拥有的东西,甚至他得到的更多,我憎恶他。
更憎恶这群伪善的人们,憎恶他们善变的性格。
从此这个无所事事的捣蛋鬼得到的关注与宠爱将远胜于我。
我想,我根本承受不了这种心理落差。
所以我想要博取更多的关注。
用孩子惯用的伎俩,以调皮胡闹作为我反抗的方式:两天一小作,三天一大作。逮谁和谁作,就是不停作。
可是当我一次又一次被责骂,被批评被说成“你就不知道为父母省点心吗?”“你看看小弟弟都被你吵着了。”“你是大姐姐,你咋还不知道要让着他。”我的心里就更加难受了...不为别的这些刺耳的话从我最亲近的人的嘴里吐出来像针一样一根一根扎进了我的心里,不仅如此他们说这些话的缘由竟还是为了这个剥夺了本应属于我的爱的人。
我想父母在说这些话的时候压根没有考虑过为了谋取二胎的利益把我推向悲伤的深渊的心情。
他们眼里的...只有他
我很快就会消失了...”
为什么我要让着他,就因为他不谙世事,就因为他比我后来到这个世界...
为什么我要纵容他对我父母无休止的吵闹和不敬...
为什么我要事事迁就他...为什么他的错误可以被轻而易举地原谅。
这样的不公平,发生在我身上的事还少么?
从小到大,我喜欢的东西没有一样是真正属于我的,我的玩具,衣裳,就连父母的喜爱与关注...都在他们面对其他孩子前黯然失色...
所以我更加努力,做到比其他人更出色...可是他们好像看不见一样,我妈常在邻居朋友面前抱怨我的种种不是,有些甚至是当着我的面或直接交流或者通过电话。可是她却毫不吝啬对其他孩子的赞美,而这些往往直戳我的痛处...“我明明比他做得更好,为什么你还是...”
从此以后,我发现这样你说别人好,我就比别人更好,让你不得不关注我的做法在我父母身上并不奏效,反而适得其反...
我开始了破罐子破摔的不归路...
可想而知,这种无形中的不公平或许扭曲了我的性格,我,锱铢必较,自私胆小,与这个世界格格不入。
我突然就想起来我小时候,那个时候我妈妈开玩笑似的问我:你想不想要个小弟弟小妹妹呀?
六岁的我几乎愣住了,那个时候大概想的是:我不想有人抢走我的妈妈!
我非常的气愤,几乎要哭出来了做出了一件我现在觉得还是很厉害的事:
我跑到阳台上去,对妈妈说:妈妈你要是再生他,我就从这儿跳下去。
我们家是四楼。我妈妈可能看我当真了,也就没怎么说话。
我想起来我以前有一个朋友...其实她真的挺可惜的。他们家不顾她的反对有了二胎之后,她就抑郁了...她有很多种反抗方式,可他却选择了一种最惨烈,有不计后果的方式。她拿自己的身体作为赌注,希望父母可以回心转意...不吃早饭,绝食,故意饿着,胃炎,胃膜炎,胃穿孔出血,胃癌,晚期,去世。他搭上了自己的性命,可是过不了多久有关于她的哀伤也会过去,总有人会把新生命当作惊喜欢呼雀跃...我替他痛心,不善人情的父母...和为难自己的自己。
我曾有一个关系很好的关系,她告诉我他们家要生二胎...
按理说这种事情总该有些道贺和惊喜吧...可是我听到这个消息后,什么话都说不出来,心里硬生生的疼,我也不知道为什么,这种感觉讲不出来,却直击人心匪,我感受到绝望,痛苦甚至预料到接下来的心理落差,我会替她难过也为她收到亲人的责骂感到气愤。这种心里的难受,难过进而演变成了不适的生理反应,我涌起一阵阵恶心,堵塞住我的喉咙,我开始厌恶她所描述的一切,这种种景象让我不寒而栗。我不知道这种心理上对二胎的洁癖能够驱使我再做出什么疯狂的事,但是我记得我们吵架了,我很气愤,我坦言我接受不了二胎,接受不了你对我所说的二胎的事,我接受不了二胎的家庭。这些根深蒂固又顽冥不化的思想深深扎根在我的脑海里,掀起一阵巨浪,把我和她越推越远。
我和她那天吵得很凶,关系也一日降至冰点。
我绝望,因为我什么也改变不了。讨厌的东西依旧讨厌,喜欢的人依旧喜欢。
我想我不能接受二胎,只是把这样的反对作为我自保的方式。
让你们去爱别人,我不甘心啊。

我知道自己这种毫无道理的妒忌。
我一直在为自己辩解。
其实这种行径大部分的人都不能理解反而会觉得我三观不正。
可是如果有一天所有的人都与你持不同观点,他们都以为你是疯子,
当你的思想得不到伸张...你会陷入一种前所未有的孤独境地。
我无法容忍,难道我有过错吗...
 当自己被冷落被排斥,付出的努力得不到应有的回报,我还应该对着导致这一切发生的人笑脸相迎。
我想很难有人能做得到。


我想产生这种排斥二胎的情绪更多的是我们把自己置身于被孤立的那一个的角色中,我会为他感到不公平。
而一些父母的做法不仅起不到积极的作用反而是更令人寒心的。
这才会使我导致叛逆与厌恶的心理 。


总之说这些话没有中伤身边在二胎家庭里的小伙伴的意思
也想提醒你们一下:尽量不要对别人说自己家里要生二胎这种事情;自己妈妈怀孕了什么的云云 
你怎么知道你面对的不是一个有这种洁癖症的人 
你怎么知道你这些话不会伤害一个本就 对这种事情敏感的人。




 

一般
在这件事情上刺激我的人我是不会跟他再继续交往下去了


希望有这种倾向的小伙伴好好保重自己...














善妒者会下地狱

评论
热度(1)
2016-11-19